Que todo cambia?

Todo cambia para bien o para mal.

Todo cambia para bien o para mal.

Es lo que dicen normalmente en una conversación, pero creo personalmente que nada cambia para mal, todo es como veamos las cosas quizás hay cosas que no están destinadas para nosotros o no es lo que debamos hacer en el momento. Uno no termina de entender muy bien esas cosas si no hasta después q el tiempo pasa, y para algunas personas decidimos darle la vuelta a todo y verle el lado positivo a todo, hay otras personas q se nos dificulta el cambio, EPA no es nada fácil cambiar el punto de vista.

No todos estamos preparados para los cambios, y de una u otra manera tenemos que aceptarlos pero… y qué pasa si uno decide que no!  Todo al parecer se vuelve negro y… nada terminas aceptando.

Lo que más me duele en estos momentos es aceptar lo malo que vemos la corrupción, el chantajeo, la malicia, la viveza, la forma de hablar de la gente cuando dice que jodio al otro, el pago de favores, la mentira del no hacer nada porque no tienes dinero, el convencimientos de amistades, eso me ciega y lo peor de todo tengo que aceptar que algunas cosas se manejan así en mi país.

Me duele saber que tengo que aceptar que en mi país funciona todo así, cuando nos enseñaron a creer en la palabra, en las buenas acciones, en el buen reconocimiento y el merito a ganarte las cosas con sacrificio, pero eso ya no valió para nada nos a costado muchísimo aceptar todo esto, y cada vez se vuelve más negro porque uno termina viendo algo malo como normal, y esto  pasa a las futuras generaciones y realmente me da miedo pensar en el futuro de mi país.

Me duele mucho lo que escribo porque siento que no debería hablar mal de lo nuestro, y que esto existe en todo el mundo y en cualquier país para nadie es un secreto, pero aceptarlo y verlo tan crudamente da tristeza mucha tristeza, porque uno termina decepcionado de la gente y de su propia gente.

Quizás mis palabras son  tontas y niñadas… y bueno puedo aceptarlo para quienes lo piensan así, pero para mí esto no cambia en mi cabeza y darme cuenta de esto ha sido una realidad tan cruda que termino decepcionándome. Lamentablemente uno termina haciendo callo. Una capa gruesa de piel que se hace ella misma para protegerse del roce constante, y termina con una lección de vida, que no se te olvida nunca, y aceptando que hay de todo en esta tierra y que uno tiene que aceptar que los cambios y las dificultades cambian al hombre, como también otras cosas que solo el tiempo dará respuestas a todos los caminos que terminan decidiendo las personas.

Escuchen.

 

Buen provecho

Si las cosas cuestan es porque valen la pena;  y si vale la pena, va costar llegar a él.

Es una de las frases que usábamos hace tiempo como en el 2010 o 2011, cuando emprendimos este camino juntos el gordo y yo, la había olvidado por completo, habíamos pasado por tantas cosas buenas desde ese año hasta hace poco, y no me había percatado de que era una de las frases más inspiradoras y motivadoras que teníamos.

Hoy fue un buen día el gordo llego y me dio la invocación completa, y recordé todo lo que hemos pasado y pues ha sido liberador, creo q tenemos una carrera larga por recorrer, y una meta tan esperada como el emigrar, tenemos que hacer este recorrido, un camino divino, esperanzador, alegre y con las mejores expectativas.

El estrés y la depresión es desayuno, almuerzo y cena aquí en nuestro país, y encontrar una frase como ésta, te da un poco de aliento para seguir adelante, Es difícil conseguir esas cosas que te motiven a seguir aquí en Venezuela, en estos tiempos de revolución todo ha sido muy triste de desesperanzador, pero hay que seguir en la lucha y conseguir la meta para cumplir nuestros sueños, así sea en otras tierras.

hoy, aquí en este momento, almorzando y escuchando el bonito sonar de las campanas de la catedral , decido ser feliz ante el recorrido de la vida, y del último año en Venezuela, decido sobre todo llevar un buen camino a todas las partes que valla, por el bienestar de mi familia mi gordo y el mío.

Buen provecho

.feli

 

 

 

El egoísmo

El monstruo que siempre regresa.

En ocasiones, y en muchas siempre va a estar alguien que lo va a resaltar en mi. Siento que lo llevo por dentro, tan adentro que me asusta, es como un monstruo peludo, gigante, de manos grandes, y uñas sucias, y los ojos tan grandes que solo pueden verse las pupilas; mirada profunda,oscura, tan llena de hambre y a la vez tan vacía como nada.

Siento tanto miedo, que todo a mi alrededor se vuelve negro y oscuro como el, y me convierto en el, y el control vuelve y todo es mio, y eso es lo que importa. Y el pasaje es tan tétrico que todo es hambre sed y a la vez miedo a perderle todo.

Cuando atajo a mi realidad, todo es aun peor, he lastimado tanto que volver a creer en mi es difícil. Y los reclamos son como heridas con ácido y sal que duelen y arden tanto que a la final se vuelve algo grato, cuando el auto-castigo llega.

El monstruo que en ocasiones sale no lo puedo controlar, y me da miedo verme tan sola en el futuro, que es una cadena de sentimientos y culpas atravesadas que vuelve a mi los ataques de ansiedad.

elegoismo

 

 

 

Valorar

 

La injusticia, tanta injusticia que ya ni me asombro al verla, que triste… cuando debería ser lo mas defendido, en todas partes.

Cada dia me doy cuenta que soy muy inmadura, que las crudas realidades debería aceptarlas,pero aun no las paso, por eso creo que soy inmadura.

Tanto hago para verme como una mujer fuerte y que nada me derrumba y … nada creo que solo mi marido puede verme tal cual y como soy, una niña inmadura y débil e inofensiva.

Toda una piedra dura como ella sola,  por fuera, y por dentro tan dulce y sensible como realmente me siento.

Ayer le contaba la impotencia y frustración que sentía por una discusión que tuve como mi madre, y como resultado de ello salio que el amor que ella siente y da y es tan extraño y puro que puede soportar calamidades que para mi son situaciones insostenibles.

Cada quien ama a su manera, forma, y con la profundidad que quiere, y no lo puedo entender; a veces creo que vivo en un mundo cuadrado, lleno de procesos de decisiones de SI o NO, los QUIZÁS o TAL VEZ son nulos.Creo que soy inmadura cuando puedo permitirme ver los matices o colores o en este caso, las diferentes formas de pensar, amar, soluciones y demás. Cuando pienso en esto, creo que crecí en una burbuja, y me da una rabia absurda,  pensar que debí haber vivido situaciones difíciles, que es allí cuando me doy un porrazo mental que me quebranta aun mas, porque es tonto y estúpido, pero pienso que quizás eso me hubiese ayudado a entender mas todo lo que pasa ahora, y no, no es así.

Ademas a quien reclamo a mi madre? nooo y como? es allí cuando viene a mi cabeza la palabra amor, amor de madre que me ha protegido de todo y de todos y de las situaciones de la vida dura. Eso es amor extraño y puro, eso que tanto reclame ayer. Y a  quien le puedo pedir reclamo por eso?. A nadie.

Todos tenemos nuestro tiempo para darnos cuenta de todo y madurar a su manera y tiempo y circunstancias de la vida, VALORAR es lo que hay que hacer para estas situaciones difíciles que nos pasan, y para unos serán TONTERÍAS de una niña estúpida, y lo acepto. Pero acepto todo esto y VALORO mas el hecho de haberlo visto y respetar a todos los demás sus decisiones.

amordemadre

 

 

 

Odio los martes

Todo es mas difícil.

Nadie PLANIFICA solucionar problemas de oficina los lunes. Bueno,  porque creen que es es muy rápido para molestar a los demás, eso creo yo! claro es que los lunes son distintos, son felices! si como lo ven! saben porque? porque los los lunes estas descansado estas relajado feliz de haber descansado el sábado y el domingo , los lunes tienes paciencia porque tienes un domingo para meditarlo todo y preparar a tu cerebro de que asimiles tu jornada laborar al siguiente día, eso lo hacemos todos y te ves con alegría en el espejo (buehhh exagero, así tampoco…) pero uno se mira al espejo y se ve feo, demacrado, desnutrido y chupao y uno se quiere mucho y dice ” MAÑANA TRABAJAMOS LINDA, TODO VA A SALIR BIEN GABY, TODO VA A SALIR BIEN ”  y si ves el cambio el lunes uno va con una sonrisa a trabajar tienes paciencia y listo.

Pero los martes?!.

Te resignas al trabajo a los días de jaladera de bolas a los pies para que caminen, al cerebro para piense, y a la boca para que de su linda curva hacia arriba. Para mi todo es trágico y dramático. la noche anterior te acuestas agotado de todo y de todos, y la paciencia pasa de 100% a 50% en un solo día y después de ese 50% es la cuenta regresiva mas rápida que conozco… hasta el sábado.

Los martes Gustavo y yo nos despedimos antes de dormir, no para dormir! no! el se pone sus audífonos y se pone a jugar y a ver sus vídeos de un chef  llamado chicote, y yo me voy… a lo mismo, a escribir y ha escuchar ESTOPA.

Por cierto hay una canción de ellos que me relaja mucho PASTILLAS PARA DORMIR, de verdad desearía una pastilla de esas, y me voy hasta luego. Pero no! no puedo tomar antidepresivo o ansiolitico!  ya no las hay… o son muy caras en Venezuela.

11 años de trabajo y una vacacion.

27/01/2018

Esa mañana me pare temprano con ganas de ir al trabajo, el día anterior habíamos pasado la noche con fiebre; una virosis, y bueno a pesar de todo mi buen animo y yo caminamos al trabajo atendimos a los clientes y tuvimos un día ajetreado pero muy bueno, poco trabajo muchas deudas ya una cosa típica venezolana, al medio día llega Gustavo, con carita de poco descansar y sin ganas de nada.

Cuando a solas hablábamos, me dice entre tantas cosas que esta deprimido a lo que contesto que la lo sabia que lo notaba desde hace meses atrás cuando tomamos la decisión de irnos del país. Y entre lagrimas me cuenta cosa que no había notado nunca; dice: tu sabes lo que hemos hecho tu y yo para tener todo esto? cuanto nos a costado? cada silla, cada escritorio, cada mueble, todo tiene  una historia que contar y todas estas historias y cosas se quedan acá. Nosotros hemos luchado 11 años y una  vacación. Todo ha sido un sacrificio para nada… para dejarlo todo he irnos. No es justo!. No es justo mi vida, que todo esto nos este pasando. ¿¡Recomenzar!?

Y justo allí llegamos a la misma palabra que llevaba meses rondando mi cabeza y la de el también, he incluso con canción y valla que nos ha dado que pensar esta canción, en como la vida cambia de un momento a otro y nos hace re configurar todo, todo en nuestro cerebro, pensamiento, forma de vida e incluso nuestra propia filosofía de vida para siempre, y cosa a la que quizás nunca nos vamos acostumbrar.

Hay unas palabras que escuche hace días pero no se quien me la dijo o de quien son pero dice ” En la vida se gana o se aprende ” … y yo creo que se aprende siempre. Maria Gabriela.

 

 

Dulce Amargo

Para empezar voy poner un escrito que me hizo mi gordo… mi marido, que en medio de tantas dificultades que hemos tenido y  en medio de un respiro escribió esto para nosotros.

SITUACIÓN VENEZOLANA

Irme o quedarme, la pregunta más dura que me he hecho estos últimos días, irme de Venezuela, o esperar quizás todo mejore, esta pregunta retumba en las cabezas y corazones, de millones de venezolanos, y yo no soy la excepción, es un gusto de amargura, ver las difíciles circunstancias, que se atraviesan en estos momentos, y a su vez es la dulzura de las cosas buenas que aún nos quedan, es asomarme por la ventana de mi oficina, ver la sierra nevada, escuchar los cantos de las paraduras (tradición andina), sentir la fría brisa que baja de las montañas, la sonrisa que con dificultad sostiene la gente, reír con nuestros amigos, hacer un chiste de todo, recordar tiempos mejores y disfrutar el clima nublado y frío que nos regala la ciudad.

Irme y recomenzar mi vida de nuevo, dejar atrás lo construido, y empezar de cero, es duro, es complejo, es emocionante, es retador, al igual que mi país, estoy entre amargo y dulce, feliz por el futuro, pero con un hueco en el alma por lo que voy a dejar atrás, y a quienes dejare atrás, y con temor por este nuevo camino y como dice Machado, ” caminante no hay camino, se hace camino al andar” no sé si este sea uno de muchos recomienzos, que me toque vivir, quizás solo se hace camino al andar y el destino no sea más que una veleta caprichosa, que cambie de parecer según turbulencias cósmicas, cuando nos caemos nuestra obligación es levantarnos, sacudirnos y mirar adelante, en este amargo y dulce, aprendí que la felicidad no es un fin, la felicidad son pequeñas ráfagas de alegría en el día a día, y nos toca vivir un día a la vez, saborear lo bueno y lo malo, darnos cuenta que la vida, es un constante aprendizaje, que día a día crecemos ante las dificultades, que somos del tamaño de nuestras circunstancias, que no debemos albergar la soberbia en nuestros corazones, por qué cuando las lecciones no se aprenden, nos toca simplemente recomenzar… Gustavo